Innamorarsi è una delle esperienze più piacevoli che si possano provare. Quando si incontra qualcuno e ci si innamora, si provano emozioni forti e travolgenti. Dopo questa fase si procede verso la costruzione di un rapporto di coppia stabile. Nel passaggio da innamoramento ad amore c’è un’evoluzione del rapporto che diventa più maturo e reale. Il cambiamento è normale all’interno della coppia ed è anzi necessario per l’evoluzione del rapporto che diventa stabile. Nel passaggio dall’innamoramento all’amore la relazione diventa più forte, si basa sull’accettazione e la fiducia reciproca (e non più solo sulle emozioni travolgenti e la passione tipiche dell’innamoramento).
Perché i cambiamenti sono inevitabili
Fin dalla nascita, a livello individuale, siamo in continua evoluzione. Il nostro corpo cambia e anche la nostra mente, i nostri pensieri, i desideri e i progetti. Anche il mondo esterno cambia intorno a noi. Più si è flessibili e disposti a cambiare, più si avrà successo nella vita e nelle relazioni. In una coppia, i cambiamenti dei partner portano la relazione ad evolversi nel tempo. La relazione deve sapersi adattare alle necessità di entrambi gli individui, e la chiave del successo è la capacità di comunicare e
trovare compromessi. La prima fase dopo l’incontro dei partner è l’innamoramento. Se la
relazione evolve, si arriva all’amore maturo. Vediamo le differenze tra innamoramento e amore.
Innamoramento: il sogno ad occhi aperti
L’innamoramento è una fase travolgente, caratterizzata da emozioni piacevoli. I partner sembrano due metà di una mela: si completano. La fase dell’innamoramento dura da alcuni mesi a un anno circa. La durata cambia da coppia a coppia. Essendo una fase, per quanto piacevole non dura per sempre. Nell’innamoramento l’altro viene idealizzato, cioè si vedono solo le parti belle e desiderabili. Quando siamo innamorati, la nostra attenzione seleziona gli aspetti piacevoli mettendo (momentaneamente) da parte quelli meno graditi. Questo meccanismo è inconscio, cioè non consapevole, ed è del tutto normale. In questa fase non vediamo la realtà dell’altro, ma le parti che rispondono ai nostri bisogni. Ecco alcuni aspetti tipici che attirano del partner: la
sicurezza, l’umorismo, l’aspetto fisico, la voce, le mani, il sorriso, i capelli. Dopo questa fase di sogno ad occhi aperti si passa a quella successiva: l’amore maturo. Non succede a tutti. Molte coppie non riescono a superare l’innamoramento, e rimangono nell’illusione che l’altro sia perfetto. A volte, questo incanto si rompe d’improvviso, e il partner sembra totalmente un’altra persona, quasi un impostore. Passare da innamoramento ad amore richiede maturità personale di entrambi i partner.
La crisi come crescita: verso l’amore maturo
La parola crisi può far paura, perché una crisi non è mai facile. Ma la crisi ha un valore profondamente positivo per la coppia, quando i partner riescono a comunicare e a superarla. Abbiamo visto come nell’innamoramento l’altro è idealizzato, perfetto. Una fase di crisi e di delusione sono necessarie per passare all’amore maturo in cui l’altro non è più perfetto ma reale: si vede per quello che è, con i suoi pregi e i suoi difetti. Infondo si sa, nessuno è perfetto! Questo passaggio è segnato da litigi, incomprensioni, allontanamento, ma per chi non si lascia spaventare, il rapporto ne esce più forte. Amarsi veramente implica la capacità di confrontarsi, avere punti di vista diversi ma restare insieme. Non tutte le coppie riescono in questo compito, spesso il conflitto viene
evitato o al contrario è esagerato. Nella fase dell’amore maturo, una parte di innamoramento resta, la coppia stabilisce le regole per stare insieme: i tempi e i modi di stare insieme sia tra i partner, che come coppia nel mondo intorno. Il nuovo equilibrio di coppia raggiunto nell’amore maturo non dura per sempre. È normale affrontare delle fasi di crisi, soprattutto nei rapporti duraturi, nelle diverse fasi della vita.
Crisi costruttiva e crisi distruttiva
Il cambiamento è un processo che dura tutta la vita, le persone cambiano e si evolvono continuamente. La capacità di accogliere i cambiamenti propri e altrui è alla base di una relazione sana. Cambia il lavoro, la famiglia, si incontrano situazioni che costringono a fare qualche adattamento. Quando due persone hanno una relazione solida, fatta di accettazione e fiducia, il cambiamento innescato dalla crisi rende più forti. I progetti di vita dei partner evolvono, e così evolve la coppia. Quanto più l’altro permette di realizzare i propri progetti personali, tanto più la coppia avrà lunga vita trovando sempre un nuovo equilibrio. I progetti personali e quelli di coppia devono essere compatibili, per procedere insieme nel lungo cammino della vita. Quando questo non è possibile, e i desideri e le aspirazioni del singolo non sono più compatibili con lo stare insieme, l’amore finisce, l’incanto si rompe. La fine di un amore è parte di questo processo di crescita; doloroso ma in alcuni casi necessario. Anche questo porta una nuova evoluzione personale.
Quando rivolgersi a un esperto di relazioni
Le relazioni a volte sono complicate e disfunzionali. Quando le relazioni sentimentali ostacolano i progetti personali, bisogna fermarsi a riflettere sul perché si sta insieme. Spesso si ha la sensazione di essere bloccati, intrappolati in rapporti che non sembrano funzionare ma che non riescono a finire. Come coppia, si può avere difficoltà a superare le crisi, e non si capisce se stare insieme è ancora possibile oppure no. Quando i dubbi non permettono di prendere decisioni, e si continua a stare male, è il momento di rivolgersi ad un esperto di relazioni. Iniziare un percorso individuale permette di riflettere su se stessi all’interno della relazione, di riscoprirsi e dare valore ai propri progetti personali. Un percorso di coppia consente di evolvere e di superare la crisi, e offre l’opportunità di scoprire nuovi modi di stare in relazione. Mi occupo di relazioni e sono qui per aiutarti a capire come procedere nella vita relazionale. Contattami per un primo colloquio.
